Nattamning

Jag vaknar till, och fast det är helt tyst så känner jag i hela kroppen att det är Ilse som har väckt mig. Jag ligger kvar och lyssnar och javisst, där hör jag tydligt hur hon pratar för sig själv. Hon är fortfarande precis i början av sin vakningsprocess, det hör jag på hur hon grejar. Jag är kissenödig och om hon nu har bestämt sig för att det var dags att äta så är det nog bäst att jag går på toa först. Jag kikar på klockan som säger 03.11. Jippi. Jag tassar upp och kikar in i vardagsrummet där hon ligger i sin vagga, än så länge så kan hon eventuellt somna om för täcket är inte avsparkat än. Inte såpass vaken än alltså, skönt. Jag smiter in på toa men när jag efteråt kikar in i vardagsrummet igen är täcket nere vid fotändan och jag ser två små fötter riktade mot taket. Suck. Hon kommer alltså vilja ha mat när som helst. Jag tar på mig morgonrocken och går in till henne, hon är fortfarande nöjd med sitt eget sällskap och märker inte att jag smugit in. Nu är frågan om jag ska vänta tills hon blir missnöjd eller bara plocka upp henne direkt. Jag väljer det första och lägger mig på soffan för att kanske få lite mer sömn, som längst tror jag att jag fått en 45 minuters sömn där såhär efter att täcket redan är av, 45 minuter men aldrig mer. Oftast betydligt mindre. Jag hinner inte ens somna innan hon börjar prata högre och högre, lika bra att gå till henne innan jag hunnit gosa in mig så mycket i soffan att det blir betydligt jobbigare att gå upp. 

Hon skiner upp när hon får syn på mig, lilla hjärtat. Jag plockar upp henne, sätter mig tillrätta i fåtöljen och börjar amma. Klockan är nu 03.21 men medan jag sitter där så känner jag inte bara en fruktansvärd trötthet och ett hopp om att hon ska somna om fort sen. Tankarna börjar även vandra mot att hon ska växa upp, jag funderar på hur hon kommer bli, vilka av hennes söta ansiktsdrag kommer vara de dominerande som vi i framtiden kommer kika tillbaka på och säga att det verkligen syns att det är du Ilse, redan när du var bebis så syns det. Titta här på bilderna, du var världens sötaste! 

Jag klappar på henne medan hon äter, stryker handen över henne och just inatt bara njuter jag. Inte över att behöva vara uppe vid den här tiden men över det faktum att just denna lilla skatt är vår. Min älskade lilla vän, ja jag älskar dig så mycket så det inte är klokt. Så mycket att jag redan oroar mig för de motgångar du kommer få i livet, så mycket att jag igår grät över en tecknad bild på en varghona och hennes skadade unge. Alltså en tecknad bild där varghonan hade fått ca 20 pilar i sig och var allvarligt skadad men fortfarande på benen, på benen för den lilla ungens skull. Ungen som låg utslagen på marken med en pil i sig. Texten till bilden löd pain is relative (alltså smärta är relativt) och jag fick torka tårarna i ögonvrån för det är precis så jag känner för dig, min älskade lilla unge. Jag har så mycket mer att förlora sen du kom men det beror bara på att jag har fått så mycket mer. 

Sen sitter jag vid din säng och försöker få dig att somna om. Petar in nappen jag vet inte ur många gånger och klappar lugnande på din mage. Du kämpar emot men tiden mellan varje gång nappen åker ut blir längre och längre. Tillslut sover du äntligen igen. Jag kikar på klockan. 04.47. Det tog ungefär lika lång stund som varje gång hon vaknar, kanske lite längre. Mycket trött kryper jag ner i sängen igen och hoppas hon sover tills efter David har gått upp. 

Hon väcker mig 07.22 igen. David har redan åkt till jobbet. 

Om det som hänt i Paris

Vad är det som händer? 

Hur kan det finnas så mycket hat?

Vad tror de att de ska åstadkomma? 

Allt känns bara så oförstående efter det som hänt igår och i natt i Paris. Det väcker massa frågor, förskräckelse, matthet och bara en ren hopplöshet. Är det hit världen är på väg? Några få idioter som kan förstöra för så många. 

Jag hoppas det som hänt kan få folk att jobba tillsammans för att hitta en lösning, för jag tror inte att hat, fel fokus och att skylla på andra kommer fixa något, snarare bara göra det värre. För bara tillsammans är vi starka. 

Hopplösheten

Jag känner en hopplöshet, som en stor suck. Vad är egentligen meningen. Varför. Anledningen till att det kom så tydligt just idag var en diskussion vi hade på lunchen. Om hur det skrattas åt kvinnor utan rättigheter. Hur en kollega till mig berättade hur det är i hans hemland där männen kan ha flera fruar. Jag tycker det är intressant att veta hur det är i andra kulturer men när han säger att kvinnorna inte gillar när männen tar en andra fru, att de blir arga men accepterar efter ett tag (de har ingen rätt att skilja sig), att killarna i lunchgänget då bara skrattar fast de ser hur obekväma vi tjejer blir. Hur han berättar att det beror på om mannen har råd att ha en andra fru. Hur de andra fortsätter prata om att det kanske mest bara betyder huvudvärk. Att de skrattar åt att kvinnan ”ju vänjer sig, accepterar”. Att de inte ens berättar hur det är här. Missförstå mig inte, jag blir inte arg på min kollega från den helt annorlunda kulturen. Jag blir mest upprörd och uppgiven över hur mina manliga europeiska kollegor bemöter det. Att de tycker att jag inte ska bli upprörd eftersom det är en kulturskillnad men att det visst verkar vara okej att de pratar om kvinnor som ett lägre stående kön när vi tjejer vid bordet blir obekväma och illa till mods. Att en visst inte behöver tänka på kulturskillnader om det är vi kvinnor som blir utsatta.

Men min hopplöshetskänsla bygger på tidigare anledningar också. Att folk är mer upprörda över att feminister kom i in EU-parlamentet än rasister gjorde det. Folk som är upprörda över hur feminister kan bry sig så mycket om jämställdhet när det finns större problem i världen. HUR KAN DET FAKTUMET ATT HALVA VÄRLDENS BEFOLKNING HAR SÄMRE MÖJLIGHETER BARA FÖR ATT DE FÖDDES UTAN EN PENIS INTE VARA ETT RELEVANT PROBLEM?

Jag är lyckligt lottad över att vara född där jag är, att jag fick gå i skola och har samma möjligheter som som killarna. Även om jag som kvinna måste tänka på hur jag klär mig för att inte fresta killar, hur jag blir kallad ”lilla gumman” för att mannen som sa det (ja alltid män som säger det) verkligen ska påpeka att jag är av kvinnligt kön och därför inte vet lika bra. Att jag inte borde bry mig om jämställdhet eftersom jag ju har det bra, ”klaga inte”.

Hur kan jag då inte få bli upprörd över när jag får höra att kvinnors åsikter inte räknas? Jag får ont i magen och känner bara en hopplöshet. Vad kan jag egentligen göra åt detta?

Utomjordingar

Jag spanade ju som sagt in stjärnhimlen lite extra mycket i lördagsnatt. Jag har alltid tyckt att det är fascinerande med rymden. Med solen som värmer och vi som snurrar runt den i lite lagom tempo (hur skulle det kunna va en slump? Det kan det ju inte vara). Sen alla de där andra stjärnorna, de som fungerar som solar åt sina egna små planeter. De som är så långt bort att vi bara ser dem som små prickar på himlavalvet, varar vissa inte ens syns längre om månen kommer fram.

Vi sa att det måste ju finnas liv någonstans, på någon av de där planeterna som finns runt någon av alla dessa stjärnor. Kanske inget människoliknande men något liv. Något sorts djur.

Jag har tänkt lite extra på det denna vecka, sen läste jag Fredrik Backmans blogg nyss där han idag svarade på lite frågor (läs om det här). Det som fastande var denna:

20131001-200859.jpg

Man kan ju bara hålla med.